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 boutades service

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cows buster
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MessageSujet: Re: boutades service   Lun 9 Juil à 17:50

Quelques blagounettes avant les depards en vacances de certains et certaines...

---------------------------------------------------------

combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
ça dépend de la façon dont ils sont lancés...


--------------------------------------------------------


Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : ...
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?

------------------------------------------------------

Un général d'armée passe en revue ses troupes au petit matin.
- Vous, Soldat Dupont, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon colonel !
- Vous, Soldat Leroch, à quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon colonel !
- Vous, Soldat Einrich, à quoi sert un sniper ?
- A sniper mon colonel !
- Vous, Soldat Menwed, à quoi sert un tank ?
- A t'enculer mon colonel !


----------------------------------------------------------------------

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

---------------------------------------------------------------------

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses côtés. Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs...
Il retourne auprès de Mamie, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Elle lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte..."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150 000 francs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché"

--------------------------------------------------------------------

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

-----------------------------------------------------------------

Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.


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A l'école, la maitresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puit la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j'espere ?
- Je suppose, il a arreté de crier au secour hier.

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 31 Juil à 18:09

Aller, une nouvelle vague de balgounnettes

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le sexe de confiture, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, la confiture ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré



-----------------------------------------------------------------------------------

Un petit garçon de 6 an dit à sa soeur de 10 an :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



-----------------------------------------------------------------------------------

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


-----------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant sa bite sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant un tampax sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?



-----------------------------------------------------------------------------------

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...



----------------------------------------------------------------------------------


C'est un patron qui veu recruter une secraitaire, il reçoi dans son burreau une belle blonde...

(le patron) : _Vous n'avez pas les compétences requises pour ce poste mais je vais vous proposer un marché, je vais poser 50Euro par terre si jamais vous parvenée à les ramasser avant que j'ai eut le temps de vous baiser vous avait le poste.

(la femme) : _Hum..., je sais pas trop il faut que je réfléchisse.

(le patron) : _Trés bien je vous laisse un jour pour ça, rendez vous demain matin à 8H.

Une fois rentrer chez elle la jeune femme va voir son mari... elle lui explique la proposition du patron, le mari énerver bien obliger d'addmettre qu'il leur faut un boulot et ne voyant pas comment la chose est possible, le couple essaye.

(l'homme) : _Va y mon bébé j'ai mit un billet de 50E par terre...

L'homme a à peine le temps de touché à sa ceinture que sa femme recupere le billet posé par terre , ils repetent l'operation une dixaine de fois avec le même résultat.

(l'homme) : _Bon ben ne t'inquiete pas chérie tu l'aura ton JOB.

Le lendemain, la jeune femme débarque comme convenu à 8h dans le burreau de son futur patron, (décolté plongeant, mini jupe sérré ect... la total), le patron trés remonté à la vu de cette sublime créature sort de sa poche 50Euro en piece de 1centime. (et le patron vicelar jette les pieces une à une pendant qu'il bourre la jeune femme deseperrée devant la tache.)

(le patron) : _Va y maintenant rammasse !

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 31 Juil à 18:50

Désormais faites attention si alex vous propose un boulot !

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Mamie
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MessageSujet: Re: boutades service   Mer 1 Aoû à 18:41

J'adore l'avant dernières vace l'interphone ^^. Et attention à ALEX

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cows buster
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MessageSujet: Re: boutades service   Ven 28 Sep à 18:22

Hier soir on m'a raconté une putain de blague sa race trop forte :

"Thomas"



comprenne qui comprendra...

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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 13 Oct à 3:30

Very Happy
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Lars
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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 18 Nov à 22:01

Une pitite histoire qui m' est revenue lorsque j' ai lu les blagues plus ou moins foireuses de ce topic:

Un alcoolique entre dans un bar, va voir le barman et lui dit:
_Hey, mec! Files moi un verre de pinard! Mais je te préviens, je n' ai pas de quoi payer!
_Quoi? tu veux te rincer le gosier à l' oeil?! Mais tu rêves mon p'tit gars!
_ Ecoutes, chef! Si j' arrive à me mordre l' oeil droit, tu me passes le verre, et si je n' y arrives pas, je pars. Ca te va?
_ Ca marche, dit le barman en riant.
A ce moment, l' alcoolique sort son oeil de verre de son orbite et le mord.
_Alors tu vois?
Le barman, marmmonant quelques injures, lui sert donc son verre.
Le lendemain, le poivrot revient dans le barman et lui demande un verre de pinard sans payer.
_ Non, je ne te servirai rien gratuitement! A part si t' arrives à mordre ton autre oeil, dit le barman en ricanant.
_Ca marche! Répondit le soiffard.
Et à ce moment, ce dernier sortit son dentier pour se mordre l' autre oeil...

_Non mais c' est pas possible! dit le tenancier. Tiens, ton verre!
Le lendemain, le poivrot revient dans le bar, demandant un verre gratuitement.
_ Tu n' auras pas ton verre gratuit, et tes coups de te mordre l' oeil ne marcheront pas!
_Bon écoutes, si je pisse partout, sur toi, sur le comptoir, sur les murs, et que c' est toujours sec à la fin, tu me fileras un verre?
Le barman, se souvenant des derniers coups, voulait voir comment il ferait, et un verre gratis en contrepartie, c' est pas la mort...
_Ok, ca marche, montres moi ca!
Et là l' alcoolo de service urine à n' en plus finir partout sur le comptoir, sur les murs, sur le tenancier...
Le barman, trempé, est rageux.
_Alors?! Je suis pas sec!
_ On peut pas réussir à tous les coups...répond le poivrot.
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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 29 Avr à 17:28

Comment appel t on l'appareil genital des dauphins ?

reponse : les boules de flipper...

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 29 Avr à 17:51

tu sors

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 29 Avr à 19:58

Quoi ? elle est pas bien ???


Le mec qui me l'a raconté etait tordu de rire.

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MessageSujet: Re: boutades service   Ven 8 Aoû à 11:56

La sortie du fin fond des catacolbes de ce topic avec un truc tellement drole et vrai :



Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !





Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT

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MessageSujet: Re: boutades service   Mer 10 Déc à 17:19

Voici de quoi refaire surface dans le nawak, mais pas n'importe comment, avec quelques blagounettes comme on les aime (ou pas)...

Amusez vous :





La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un
petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat. »



******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître
nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur,
Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à
nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »



*****************************



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »



*******************************



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle
photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là
c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »




******************************



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450
g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile
poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit
bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. «
Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »




**********************************



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de
minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les
nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident
de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ
6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !


---------------------

c'est tout pour le moment ^^

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