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 boutades service

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MessageSujet: boutades service   Sam 24 Fév à 10:35

suite a des petits soucis d'ordre "blagaire", je me suis sit tient pourquoi pas une petite section dans laquelle on posterai tous des petites blagues, deja afin de vous reveiller bandes de larves et ensuite dans le but de redonner vie a ce forum qui reçoit un post tout les ... 36 du mois

Et pis l'humour ne tue pas enfin je crois Razz

PS : les blagues droles sont autorisées voire REQUISES...

aller sans plus attendre je lance la machine, a vos claviers ... geek et faites nous rire (quoique pour ecrtains meme pas la peine de poster... Arrow )


au fait VOUS AVEZ AUSSI LE DROIT DE POSTER BANDE DE...BIP PUTES AFGANES LAPIDEES

ps: mamie de la CSR (R:Roliste) à du intervenir

Oo ==> lol l'edit, GG, helas je vois tt moi !!! <== oO

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marre des vieux, marre des vieux, y'en a marre !


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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 24 Fév à 12:35

Bah je vais inaugurer ce topic avec une blague bien à moi.

Vous connaissez l'histoire du con qui dit non, non ?

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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 24 Fév à 15:45

alors
Citation :
PS : les blagues droles sont autorisées voire REQUISES...

j'en ai une qui n'est pas de moi (merci samo j'en rit encore) :

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:

- Ami néléphan !!! Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courrir avec moi, c'est bon de courrir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.


Le lapin et l'éléphant courrent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!!!!!!! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!!!!

La girafe les suit.


Le lapin, l'éléphant et la girafe courrent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:

- Ami lémuriiieeen!!!!!!! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!!!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courrir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courrent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:

- Ami Lion, c'est pas possible!!!!!!!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisies-toi ami Lion!!! Viens courrir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui déccroches une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courrir pdt des heures comme un connard dans toute la savane

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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 25 Fév à 13:17

aller ops une serie de trois pour vous mettre dans le bain :


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

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MessageSujet: Re: boutades service   Lun 26 Fév à 10:53

Une bien trache pour des pitits rolistes sadiques :

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?


Les arrêter avec une pelle.

-------------------------------------------------------------------

Et une bien sympa sur les relations pere/fils. Parents (genre Yanick, vous etes avertis) :


Un enfant et son père sont dans un bar... le premier commande un whisky.Le fils dit :
_Papa papa je peux en avoir aussi?
_Dis moi fils, est-ce que ta bite est longue au point d'atteindre ton trou du cul?
_non
_tu as ta réponse
Après le père commande un paquet de clopes:
_papa papa je peux en avoir?
_est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
_non
_T'as encore ta réponse..
Après le père achète un jeu à gratter :
_papa je peux en avoir un?
_Oui bien sûr fiston.
Le père gagne que dalle et le fils ,ébahi, remporte un million d'euros.
_Hey fiston, tu va partager hein?
_Dis papa, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
_Oui mon fils!!
_Ben va te faire enculer!

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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 3 Mar à 5:21

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...


--------------------------------------


La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 10 Mar à 22:29

Un homme assis dans un bar voit arriver vers lui une bombasse, petit cul, grosse poitrine, blonde, la meche, le dehanchement de star et les fringues d'hugo boss.
Cette femme s'assis a côté du mec, et commence à lui caresser le visage et dis :
- J'ai une question pour toi bo-gos.
Le mec savoure, se laisse caresser par les mains de la femme, et dis :
- Oui ?
La la femme commence à lui mettre son index dans la bouche du gars et dis :
- Alors je vais m'expliquer....
Le mec se jette sur le doigt de la femme, le lèche en tous sens, puis il s'attaque aux autres doigt de la main et les lèche toujours plus goulumment....
La la blonde dit :
- C'est toi le gérant ?
Il repond oui, et continue à lecher les doigts de la femme si doux ....
La la femme dit :
- Il n'y a plus de P.Q dans les chiottes des femmes tu peux aller en remettre ?

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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 11 Mar à 22:43

Alors, voila. Pas de bol, un avion se crashe dans l'océan. C'est le drame des morts partout.
Juste à coté, il y a une petite île. Le pilote, qui a survécu au crash, arrive donc a la rejoindre tant bien que mal en nageant.

Et là, quelle ne fût pas sa surprise de voir qu'il y a 2 autres survivants ! Une hotesse de l'air et un passager.

Ils décident donc se s'organiser pour trouver un endroit où dormir, de quoi manger, de quoi survivre en attendant les secours.

Deux semaines passent et toujours personne en vue. Alors ils discutent entre eux et là le pilote dit :

- putain vous je sais pas mais moi je commence a être bien en manque...

l'hotesse :

- ouai moi aussi *dit elle en souriant au pilote*

le passager, qui veut aussi sa prt :

- pareil pour moi...

Et là, l'hotesse a une idée :

- bah vous etes deux, moi seule alors... un soir l'un, un soir l'autre !

les mecs :

- ok


alors c'est parti, un soir l'un, un soir l'autre... ca dure quelques mois. Ils ont perdu espoir de voir les secours.
Et là, c'est le drame, l'hotesse tombe malade et meurt.
Là, les mecs sont bien emmerdés !

- bon on fait comment maintenant?
- bah, on continue comme avant? un soir l'un, un soir l'autre?
- ok...

Et ca recommence, un soir l'un, un soir l'autre...

Au bout de deux semaines, il en reparlent...

- franchement ca peut pu durer...
- c'est clair t'as raison.
- Ouai faut arréter. Il serait temps de l'enterrer, tu viens me filer un coup de main?

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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 11 Mar à 22:44

Bon dans la série : "papa pourquoi... ?"

- Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ?
- Tais toi et rentre dans le four.
________________________________________________________

- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !
________________________________________________________

- Papa, papa, pourquoi je tourne toujours en rond ?
- Tais toi, ou je te cloue l'autre pied.
________________________________________________________

- Dis papa, pourquoi mémé, elle court en zigzag ?
- Tais toi et passe moi les cartouches.
________________________________________________________

- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.
________________________________________________________

- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !...
________________________________________________________

- maman, pourquoi on doit pousser la voiture du haut de la falaise?
- chutt! tu vas réveiller ton père!
________________________________________________________

- maman, maintenant que j'ai 16 ans, je peux mettre un soutien gorges?
- non, paul!
________________________________________________________

La mère de Louis lui demande :
- Louis, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Bah...il m'aide.
________________________________________________________

Une mère appelle son fils :
- Viens en haut des escaliers, mon chéri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.
________________________________________________________

- Dis papa c'est quoi un père indigne ?
- Ta gueule et S*CE !!!
________________________________________________________

- Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
________________________________________________________

Une mère gronde son fils :
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père !
- Daniel, arrête ça tout de suite !!
- Daniel, arrête ou je ferme le cercueil !!!
________________________________________________________

Fille : "Maman, maman, Daniel ne veux pas me lâcher l'oreille."
Mère : "Daniel, lâche l'oreille de ta soeur."
Mère : "DANIEL ! Mais lâche donc l'oreille de ta soeur !"
Mère : "DANIEL, donne moi l'oreille."
________________________________________________________

Le 25 décembre au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël :
- Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na...
- Eh, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ...
________________________________________________________

Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas, surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 3 Avr à 0:09

Bon je me suis pas pris la tête non plus mais j'ai du chercher sur internet:

Madame téléphone
à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à
cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait
sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



Un type arrive aux urgences
après un accident de voiture. Quand il se réveille,
le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.



Qu'est-ce qu'un bossu sans
bras et sans jambes ?
Une madeleine !



C'est un type qui croise
un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine
dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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MessageSujet: Re: boutades service   Mer 4 Avr à 22:50

GG mamie, perso j'ai bien aimé la premiere...




Ou la la celle la je la trouve sucrée

Quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur ???




==> y'en a un des deux qui a deja travaillé...

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MessageSujet: Re: boutades service   Ven 4 Mai à 23:54

Attention les louloutes, je m'y mets.
Ilétait une fois
Citation :
en 2015, Piou rentre de sa ronde de nuit avec les fiers chasseurs alpin qui lui serve de collégue. Sa petite femme est en train de faire à manger pour le diner.
Lui, s'appuyant nonchalemment sur le seuil de l'antre réservée aux dames, l'interpéle:
"Au fait chéri, ce soir tu ne me vois pas!"
La chéri en question, légérement interloquée, lui répond:
"Ah! Tu sors? Tu va boire un verre avec tes collégues? T'as encore une partie de jeu drole avec tes ex copains gays?..."
Et lui, stoïque: "Non, ce soir, je t'encule!"


Désolé!
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MessageSujet: Re: boutades service   Sam 5 Mai à 22:41

excellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et tellement proche de la vérité (pour ce qui est des anciens copains gays tu à oublié de préciser "qui jouent à magic" il faudrai pas confondre quand meme )
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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 6 Mai à 20:02

Oups, un oublie de ma part mon p'tit gars!
Il va de soi que seul les joueurs de jdr jouant à Magic peuvent être gays!
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Roger
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MessageSujet: Re: boutades service   Lun 7 Mai à 14:18

Trois vieux monsieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...


Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.


Il était une fois un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assoit et meurt...


Qu'est ce qui est long, dur et que les filles n'ont pas ?
Le service militaire


Si microsoft devait créer un truc qui plante pas , ce serait un clou.


Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné : "c'est bon, et maintenant ?"


C'est un couple qui doit partir en vacances. Seul problème: deux jours avant le départ, l'hôtel les appelle et leur dit qu'ils sont désolés, mais il y a un problème dans les chambres, et il n'y aura pas de chambres doubles avant 3 jours.
Le couple se renseigne et décide la chose suivante: le mari partira le premier avec les valises et sa femme le lendemain du jour prévu initiallement.
Bref, le mari part et arrive comme prévu. Sur place, son portable ne passe pas, il demande donc à l'hôtel s'il peut envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe d'un caractère dans l'adresse...

Parallèlement, une dame assez âgée vient de perdre son mari. Elle vient de rentrer de l'enterrement avec son fils. Une fois remise de ses émotions, elle consulte sa messagerie mail et voit qu'elle a un nouveau mail. Elle le lit, hurle et tombe dans les pommes. Là-dessus, son fils arrive, voit sa mère et lit le mail, avant de tomber lui aussi dans les pommes.

Les voisins finissent par se demander ce que fait la dame et son fils, parce qu'ils ne donnent aucun signe de vie. Les flics se pointent et retrouvent les deux personnes évanouies. Puis il lisent le mail:

"Ma chérie!
Ne te fais pas de soucis, je suis bien arrivé. Je suis vraiment désolé d'être parti comme ça, mais je n'avais pas le choix. Heureusement que j'ai pu t'envoyer ce mail, car les portables ne passent pas ici! Tu te rends compte? Ils ont même des ordinateurs ici! Je t'embrasse bien fort et j'attends ta venue pour demain.
Ton mari qui t'aime et t'aimera toujours.
P.S: ne prévois pas de gros vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici!"


C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme plâtre qui l'empêche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras les 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…



Trois chauves-souris perchées sur une branche discutent de leur facultés de se nourrir. La première commence :
- Vous voyez le passant là bas ?
La chauve-souris s'envole puis revient, une goutte de sang qui perle sur ses lèvres.
- Bah il n'a rien senti.
- Ooooh !, font les deux autres chauves-souris.
La deuxième s'exclame :
- Vous voyez le couple sur le banc plus bas ?
Celle ci s'envole, se dirige vers le banc puis revient encore plus rapidement que la première. La bouche pleine de sang, elle se vante auprès des deux autres.
- Ils n'ont même pas fait attention à ma présence.
- Oooh!, font les deux autres très étonnées.
La troisième voulant faire aussi fort que les deux premières, s'envole aussitôt. Elle fait un aller retour tellement rapide, que les deux autres n'avaient pas remarqué son départ. Etonnées de la voir revenir la tête pleine de sang, elles lui demandent sur qui elle s'est nourrie.
- Ben... vous voyez le tronc d'arbre là bas ? Bah je l'avais pas vu.
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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 22 Mai à 22:34

C'est Piou qui se fait arété par Fabien le gengendarme parce qu'il avait fumer la ligne blanche de l'A16 dans le sens Oslo-Campagnol.

"Alors mon p'tit gars, lui dit le gendarme, on respecte pas le code de la route? On se croit au dessus des lois? Mais t'as du bol, je viens de me faire enfiler, je suis de bonne humeur. Je vais te poser deux questions, si t'as bon à une des 2, t'as pas l'amende!
- OK! M. le gengen, dis le piou qui mute dans son slop!
- Première question: qu'est-ce qui a une carrosserie et 4 roues?
- Une voiture!
- T'as pas dit si c'était une toyota, une citroën... Donc t'as perdu !
Deuxième question: qu'est-ce qui a 2 roues et un pilote avec un casque?
- Une moto?
- Ba oui, mais quel type? Yamaha, Suzuki... Bon t'as perdu."
Le méchant gengen fait alors le procés-verbal à notre infortuné pioupiou. Celui-ci dit alors:
"Savez-vous qu'est-ce qui porte des bas résille, des juoes ras-la-touffe et qui suce pour un BN?
- Une pute, répond le Fabouné.
- OK! Mais laquelle, ta mére, ta fille..."


PS: elle est nulle, mais quand tu as plus de 12 gr, tu t'en fout!!!
PPS: Désolé, mais toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées n'est............
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MessageSujet: Re: boutades service   Mer 23 Mai à 23:13

Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette
et finit ta purée.


Un papa va coucher sa petite
fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute
ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége
ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se
dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois
plus tard, le père couche sa fille et écoute
ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi
se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques
semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la
nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux
toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.
Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en
attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide
de rentrer à la maison. Sa femme étonnée
lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard
du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais
n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines
pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé
mort devant notre porte."

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MessageSujet: Re: boutades service   Jeu 24 Mai à 22:12

C'est un garçon qui va
voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très
mal au cul...


Un gars drague une blonde dans
un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à
entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule.
Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon
dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens
pas à l'attraper une deuxième fois !



- Papa, papa, pourquoi Mamie
elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...


Trois gars veulent rentrer au
FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer
sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante!
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort,
et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme
du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme.
Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à
blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !



édit par noofle : parsque il y avait un bout de phrase mal placer et on comprenais pas une des blagues ^^

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MessageSujet: Re: boutades service   Lun 28 Mai à 22:05

Pour toi lecteur du forum j'ai ramenné quelques blagounettes...

_________________________________

-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé

_________________________________

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !"
Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !"
Le patron de Fischer : "Un jus de pomme svp"
Les deux autres le regardent avec des yeux effarés.
"- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus"

_________________________________

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des célébrités, des Colocataires, du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "Mon cul quoi ?", demande-t-il ?
Alors, Einstein lui demande :
- "Et le PSG, ça va ?"


_________________________________

C'est trois chattes qui ont pour mission de traverser une rue avec une flaque en plein milieu.

La première regarde à droite, à gauche, s'élance, évite la flaque et PAF elle se fait écraser.
Elle arrive aux portes du paradis et on lui dit :
Bon OK t'as etait prudente tu vas au paradis.

La deuxième regarde à droite, à gauche, s'élance, mouille ses deux pattes arrière en tentant d'eviter la flaque et PAF elle e fait écraser.
Elle arrive aux portes du paradis et on lui dit :
Bon OK t'as etait à peu près prudente tu iras au paradis mais d'abord 10 jours de purgatoir.

La troisième y va comme une tarée, se mouille totalement et la, PAF elle se fait écraser.
Elle arrive aux portes du paradis et on lui dit :
Toi tu vas en enfer, imprudente !



Quelle est la moralité de cette histoire ?

==> Plus la chatte est mouillée, plus les saints (seins) sont durs...

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MessageSujet: Re: boutades service   Mar 29 Mai à 21:02

d'autres, breves mais poilantes a souhait :

---------------------------------------------------------------------------

Que ce passe-t-il si on mélange un flan homo et un flan hétéro ?


Un flambi

--------------------------------------------------------------------------

Savez vous qui a inventé la catapulte ?


Un lépreux faisant un bras d'honneur.


--------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qu'une blonde avec des couettes ?


Un guidon à pipe.


---------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?


-Une pour dire des conneries, l' autre pour se faire pardonner.


------------------------------------------------------------------------------

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.


------------------------------------------------------------------------------

Vous savez qu'avant de se faire opérer de l'appendicite, il faut se faire raser les poils.
Une infirmière s'approche d'un jeune homme qui va se faire opérer, lui attrape le sexe, le soulève et commence à le raser. Au bout de vingt secondes, le jeune homme dit :
- Vous pouvez la lâcher maintenant, elle tient toute seule.

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MessageSujet: Re: boutades service   Mer 30 Mai à 1:37

Voici quelques blague supplémentaire et comme d'habitude très subtil:
Un punk entre dans le bus et
s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande
si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée,
la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais
un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à
minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé
d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il
lui dit alors que si elle souhaite que ses prières
se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge,
faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe
et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !


C'est une maîtresse d'école
en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle
avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 3 Juin à 13:12

quelque autres pierres pour l'edifice :

C'est deux homosexuels qui se sodomisent toute la nuit.
Au bout d'un moment, l'un des deux va pisser. A son retour, il constate qu'avec surprise, tout les murs de la piéce sont repeints en blanc.
Il dit à son compére:
-"t'aurait put atendre pour te finir!"
et l'autre lui répond:
-"ben quoi on à plus le droit de péter?"


Quelle est la différence entre un téléphone rose(de charme) et un tampon? aucune il y a toujours une femme au bout du fil...


Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !


C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?



Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 3 Juin à 22:35

Citation :
Quelle est la différence entre un téléphone rose(de charme) et un tampon? aucune il y a toujours une femme au bout du fil..
pas sur l'autre jour j'appel le telephone rose et je tombe sur le tueur de magic avec une voix efeminnée
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MessageSujet: Re: boutades service   Dim 3 Juin à 23:57

ca m'étonne même pas de lui en faite il as dit qu'il pouvais pas venir à l'asso samedi aprem soit parcque'il réviser soit parcequ'il était avec sa copine mais mes sources qui sont très fiable et très nombreuse m'ont dit l'avoir vu manifester samedi aprem sur Lille mais sa copine sembler avoir changer de s.. (enfin vouilà quoi) Laughing

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MessageSujet: Re: boutades service   Lun 4 Juin à 14:22

Le tueur de magic repondrai quand on appele ULA...

*** compose le 0836696969 ***

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